Hoe wapen ik me tegen het vrije volk

Hoe wapen ik met tegen het vrije volk? - de cultuurcommentator

Als je net als ik voor een langere tijd ergens in zuidoost-Azië verblijft dan is er een kans dat je tussen wat vrijer volk terechtkomt. Terwijl je normaal goed gedijt in je jack&jones kloffie lijk je nu uit de maat te vallen. Help! hoor ik je denken, hoe kan ik beter bij deze interessante community behoren? Gelukkig gaat dat makkelijker dan je denkt, enkele tips hier.

1. Wees zo openminded dat de mensen met wie je omgaat allemaal openminded zijn. Openminded = cool, closeminded = niet cool.

2. Eet veganistisch, vegetarisch of als je niet wilt tornen aan je normale dieet zeg dan dat je puur organisch eet. Wat ook kan werken is gewoon een dieet verzinnen, zeg bijvoorbeeld dat het Peruaanse-aardappeldieet of Herbolic living je echt heeft geholpen dichter bij je ware zelf te komen.

3. Wees spiritueel. Sluit bijvoorbeeld eens aan bij een yoga training terwijl je je spinazie-augurk lassi naar binnen sipt. Zeg dat je gemediteerd hebt in een tempel, ook al betekent dit slechts dat je om 5 uur in de morgen knikkebollend naar scanderende monniken luistert terwijl je denkt aan die dikke pannenkoek die je dadelijk naar binnen gaat werken.

4. Ga samen met iedereen je eigen weg. Deze is heel belangrijk hoor! Jij bent je eigen 'jij' en de plekken die echte vrije reizigers aantrekt zijn zeker ook bedoeld voor jouw vrije geest.

5. Koop een harembroek. Goh wat gaat die geblokte korte broek met grote zijvakken je ergeren. Bij je lokale festival vind je het wel tof dat ze tot net onder je knokige knietjes komen. Hier echter dragen al je vrije maatjes loshangende pofbroeken met olifantjes en een zachte textuur. "Hmm en tijdens het vinden van mijn innerlijke walhalla in talloze tempels beledigen mijn inmiddels strontbruine kuiten de goden niet meer met zo'n pracht van een broek" denk je bij jezelf. Als spreekwoordelijk muntblad in je organische ice tea sta jij met je baarddragende harembroek-in-tha-hood-club op de sociale media. Je achterban weet nu dat ook jij bent geëvolueerd, van vakantieganger tot ware reiziger.

6. Schrijf iets. Ja, ja, ja dat klinkt vaag. Mensen die heel openminded zijn hebben veel interessante ideeën en jij gaat die ook krijgen. Zeg dus dat je een boek/memoir/vriendenboekje bijhoudt, ook al betekent dit slechts dat je je verwaande egokak noteert in je schrift van organisch rijstpapier, gemaakt door een 11-jarig kind in de buitenwijken. Thank you for supporting child labor.

7. Doe iets met muziek. Ook jij kunt een goedkope ukelele kopen en Smoke On The Water tokkelen of de eerste 7 zinnen van Wonderwall zingen. Casual laten vallen dat je 'de laatste tijd' heel erg neigt naar een obscure zijtak van de muziekgeschiedenis is ook niet mis. Je fascinatie voor satanistische discodroom maken van jou alleen maar meer een uniek persoon.

8. Spreek verdicht. In deze wereld is niets zwart-wit dus spreek met veel franje. Lul jezelf in een hoek en red je vervolgens met spirituele lariekoek. Zolang je geen definitieve hoek inneemt kun je meanderen tussen meningen. Gefeliciteerd, je bent een verbaal weekdier en je kunt slap praten met alle andere slappe praters, spreekt voort in esoterische onzin.

8. Conventies. Dit woord uitspreken voelt al alsof je de godsdienst van je toekomstige schoonvader schoffeert. Jij en je consorten kijken neer op het uniform en de eenheidsworst onder de normale lui. Unaniem doen jullie mooi wat zij niet doen. Hoezee, mederevolutionairen!

9. Teva sandalen. This is my Teva sandal. There are many like it but this one is mine. My Teva sandal is my best friend. It's my best friend. I must learn to walk as i master to walk the path of my life. My Teva sandal, without me, can not walk. I can not walk without my Sandal.